Grandi aspettative per se stessi e per i loro partner
Perfezionismo disadattivo
Il perfezionismo disadattivo è la convinzione che la perfezione debba essere raggiunta a tutti i costi e che qualsiasi cosa meno che perfetta sia intollerabile. È generalmente accompagnato da una spinta ossessiva al controllo, paura del fallimento e tendenza a procrastinare.
La salute mentale e fisica di una persona può essere influenzata negativamente dal perfezionismo disadattivo. Può causare quantità significative di tensione e autocritica, oltre a depressione e altri problemi di salute mentale. Le persone con perfezionismo disadattivo possono avere difficoltà a portare a termine i progetti, essere molto autocritiche e avere difficoltà ad accettare critiche o feedback . Potrebbero anche essere suscettibili al burnout e all’autosabotaggio.
Il perfezionismo può essere multidimensionale, con diverse componenti come “auto-orientato” (la tendenza a mantenere standard non realistici), “socialmente prescritto” (la convinzione che gli altri si aspettino la perfezione da te) e “altro-orientato” (la tendenza a mantenere gli altri a standard incredibilmente elevati), ognuno dei quali ha un diverso livello di disadattamento.
Come si manifesta nelle relazioni
Ci sono diversi modi in cui il perfezionismo nelle relazioni può essere dannoso . Ecco alcuni esempi:
- Grandi aspettative per se stessi e per i loro partner. Può portare a infelicità e delusione nelle loro relazioni. Queste aspettative possono anche mettere a dura prova il coniuge, portando a sentimenti di inadeguatezza o rabbia.
- Eccessivamente critico nei confronti di se stesso e dei propri partner. Si traduce in una mancanza di vicinanza emotiva e fiducia nella relazione. Le critiche costanti possono anche danneggiare il senso di autostima di una persona e portare a sentimenti di inutilità.
- Trova difficile scendere a compromessi. I perfezionisti possono anche essere intolleranti, il che può portare a tensione e rabbia nelle loro relazioni.
- Hai problemi a rilassarti. Ciò include anche l’incapacità di godersi le attività del tempo libero, che possono influire negativamente sulle loro relazioni.
- Evita di essere vulnerabile. Questo perché potrebbe rivelare i loro difetti o debolezze. Questo può rendere difficile costruire un’intimità emotiva nella relazione.
Un breve caso di studio sul perfezionismo
Il seguente caso di studio su Andrew fornirà informazioni su come il perfezionismo disadattivo può distruggere una relazione.
Andrew, un rinomato ingegnere, ha sempre cercato l’eccellenza e ha aspettative estremamente alte per se stesso e per gli altri. Nonostante i suoi successi professionali, il suo bisogno di essere perfetto gli ha sempre causato difficoltà emotive.
Andrew e la sua ragazza, Sarah, stavano insieme da tre anni. La criticava continuamente e le chiedeva di essere perfetta in ogni modo. Credeva che lei dovesse sempre apparire immacolata, avere la casa immacolata e concordare con tutte le sue opinioni. Sarah ha fatto del suo meglio per soddisfare le sue aspettative, ma ai suoi occhi gli è sempre mancata.
A causa della pressione incessante che esercitava su se stesso, Andrew non è mai stato in grado di essere veramente emotivamente presente per Sarah. Si sentiva come se camminasse costantemente sui gusci d’uovo intorno a lui, e iniziò a sentire che la sua autostima si stava deteriorando.
Man mano che la loro relazione si evolveva, Sarah si arrabbiò sempre di più con Andrew. Non era in grado di tollerare le frequenti critiche e le aspettative irragionevoli. Ha tentato di discuterne con lui, ma lui è diventato difensivo e polemico. Alla fine, Sarah ha deciso di porre fine alla relazione, poiché non poteva stare con qualcuno che non poteva accettarla per quello che era.
Andrew era devastato dalla rottura, ma non riusciva a capire perché Sarah non si rendesse conto che voleva solo il meglio per lei. Non sapeva che il suo perfezionismo l’aveva alienata e rovinato la relazione.
Dopo la rottura, Andrew ha iniziato a vedere un terapista specializzato in questo campo e ha iniziato il viaggio alla scoperta di sé per ottenere informazioni sui suoi comportamenti.
La cura è l’autocompassione
L’auto-compassione è l’atto di trattare se stessi con la stessa gentilezza, comprensione e sostegno che si offrirebbe a un buon amico. Accettare le proprie imperfezioni e vulnerabilità umane significa lasciar andare il bisogno di essere perfetti e accettare invece che errori e difetti siano inevitabili. Per essere in grado di perdonare te stesso, devi lasciar andare il perfezionismo e abbracciare un nuovo modo di pensare e sentire te stesso, vale a dire che la vita è pensata per essere un processo di apprendimento e imparare dagli errori può portare crescita e auto-miglioramento.
Suggerimenti per gestire il perfezionismo
- Il primo passo è riconoscere e accettare che c’è un problema. Sii consapevole di quando stai impostando aspettative irrealistiche per te stesso e il tuo partner. Tieni presente che nessuno è impeccabile ed è essenziale mantenere aspettative ragionevoli.
- Condividi i tuoi problemi e le tue emozioni con il tuo partner in modo non difensivo. Comunica le tue esigenze e aspettative per la relazione. Riconosci i sentimenti e le opinioni del tuo partner e mostra empatia.
- Tutti hanno difetti e carenze e devi imparare ad accettarli in te stesso e nel tuo partner. Concentrati sui punti di forza e sulle qualità positive del tuo partner invece di concentrarti su quelli che pensi siano i suoi difetti e le sue debolezze.
- Pratica l’autocompassione. Trattati con la stessa cura e comprensione che faresti con un caro amico. Invece di rimproverarti di essere imperfetto, permettiti di fare errori.
- Quando stabilisci le aspettative per la tua relazione , assicurati che siano raggiungibili e ragionevoli. Evita di creare aspettative irragionevoli che porteranno inevitabilmente a delusioni.
- Pratica la flessibilità e impara a lasciar andare il controllo. Riconosci che a volte le cose non vanno come previsto e che è importante essere in grado di adattarsi al cambiamento.
- Impara ad accettare feedback e critiche costruttive senza prenderle sul personale. Ricorda che il feedback è un’opportunità per crescere e migliorare.
Se ti identifichi con una delle caratteristiche di cui sopra e ritieni che abbia raggiunto uno stadio in cui sta causando una bassa autostima o relazioni tossiche, potrebbe essere un buon momento per prendere in considerazione la possibilità di rivolgersi a un terapista che ti aiuterà a identificare gli aspetti della tua vita che sono governati dal perfezionismo, nonché come apportare modifiche e adottare una nuova prospettiva.
Essere genitori di un adolescente problematico può essere un’esperienza complessa e stressante. Alcuni problemi comuni che i genitori possono incontrare includono difficoltà di comunicazione con i propri figli adolescenti, mancanza di cooperazione o conformità, problemi comportamentali e difficoltà emotive.
Punti chiave:
- Essere genitori di un adolescente problematico può essere un’esperienza complessa e stressante.
- Affrontare i meccanismi di difesa di un adolescente richiede abilità, consapevolezza di sé e autocontrollo.
- Alcuni problemi comuni che i genitori possono incontrare includono difficoltà di comunicazione con i loro figli adolescenti, mancanza di cooperazione o conformità, problemi comportamentali e difficoltà emotive.
- I problemi di comunicazione possono portare a sentimenti di frustrazione, impotenza e stanchezza per i genitori.
- È importante che i genitori cerchino supporto e guida nell’affrontare i problemi comportamentali e di comunicazione, poiché possono essere difficili da gestire da soli.
Le complesse interazioni di Wednesday Addams con il suo terapeuta e le difese che adotta sono tipiche delle complessità che gli adolescenti affrontano quando cercano aiuto.
Terapia assegnata dal tribunale
Nel primo episodio della serie Netflix, vediamo che il mercoledì è tenuto a partecipare a sessioni di terapia settimanali per ordine del tribunale. La terapia assegnata dal tribunale per gli adolescenti può essere un’esperienza impegnativa e spesso stressante, soprattutto se l’adolescente non sente di ottenere qualcosa dalla terapia o è contrario al processo.
Mercoledì è chiaramente sulla difensiva in queste sessioni, come gli spettatori vedono dai suoi scambi con il suo terapista. Le sue espressioni facciali e la postura del corpo rivelano il suo senso di minaccia e pericolo.
Meccanismi di difesa
I meccanismi di difesa sono strategie psicologiche che le persone usano per proteggersi da sentimenti di ansia, stress o minaccia. Questi meccanismi sono spesso inconsci e vengono utilizzati per distorcere o modificare la realtà in qualche modo per proteggere l’individuo da emozioni difficili o spiacevoli. Alcuni meccanismi di difesa comuni includono:
- Rifiuto. Rifiutare di accettare o riconoscere una realtà difficile o spiacevole.
- Repressione. Espulsione dalla coscienza di ricordi o pensieri difficili o spiacevoli.
- Proiezione. Attribuire i propri pensieri, sentimenti o comportamenti a qualcun altro.
- Dislocamento. Dirigere le proprie emozioni verso una persona o un oggetto meno minaccioso.
Strategie per abbassare le difese
Il terapista di mercoledì è molto conflittuale e, a volte, sarcastico. Fa anche molte supposizioni e giudizi su mercoledì. Ad esempio, dice cose come “Oh guarda, hai superato l’intera sessione senza cercare di scappare!” e “Ho letto tutto su di te prima che ci incontrassimo!”
Esempi di dichiarazioni difensive di mercoledì al suo terapista:
- “La mia filosofia personale è uccidere o essere ucciso” (Mentre salta in piedi per andarsene);
- “Non cercare di attirarmi in una delle tue trappole psicologiche.”;
- “Le emozioni sono un tratto distintivo.” Conducono a sentimenti, che scatenano lacrime. “Io non piango.”
Qualsiasi adolescente (o adulto, del resto) reagirebbe in modo difensivo a questo tipo di impegno. È l’esatto opposto di ciò che farebbe un terapeuta esperto ed esperto . Anche i genitori possono imparare da questo. Ecco alcuni suggerimenti per diminuire le difese degli adolescenti e promuovere conversazioni significative:
- Mostra interesse e preoccupazione genuini. Dimostra all’adolescente che sei sinceramente interessato ai suoi pensieri e sentimenti e che tieni a lui. Questo può aiutare a creare un senso di fiducia e connessione, che può portare ad abbassare le loro difese.
- Usa domande aperte. Piuttosto che porre domande a risposta chiusa (domande a cui è possibile rispondere con un semplice “sì” o “no”), prova a utilizzare domande a risposta aperta che incoraggino l’adolescente a condividere di più sui propri pensieri e sentimenti.
- Riconosci e convalida le loro emozioni, anche se non sei d’accordo con loro.